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October 23 Guardare con gli occhi di un bambino... Ci risiamo! Eccomi qui al pc con "Solo per te" dei Negramaro a ripetizione infinita nelle orecchie e il temporale fuori che non riesco a coprire nonostante il volume alto...in effetti pero' non è male,forse perchè ci sta bene con l'agitazione che mi tormenta dentro stasera...e fosse solo stasera! L'ultimo intervento finiva lasciando intravedere la speranza che mi riprendessi di li' a poco,che mi svegliassi con le mie speranze e le mie belle parole tutte li',stampate nella testa...ma in effetti,chi ci credeva?Lo sapevo gia' mentre scrivevo che non sarebbe stato cosi',perchè io ci provo ogni volta a caricarmi di belle parole per non buttarmi giu',ma poi faccio i conti con la realta' e ciao ciao Rosy.La realta' che mi porta tutte le notti a non dormire e a pensare,che mi porta tutti i giorni a svegliarmi tardi per recuperare e ad aprire stanca i libri per cercare di distrarmi.Il pomeriggio idem e la sera in ansia perchè si avvicina la notte...Cosi' non va,ok,abbiamo appurato che non sei una stupida e tante belle cose,ma poi?Cosa cambia quando comunque sai bene che quello che vorresti non c'è,non esiste;cosa cambia quando ti senti fortunata nell'essere "diversa" da tante altre ma ti fa star male non sentirti capita e ascoltata;a cosa serve custodire un desiderio che non si avverera' mai;credi davvero che continuando a collassare sui libri riuscirai ad evadere dai tuoi pensieri? Io lo so quando tutto è iniziato,quand'è che ho cominciato a pensare sempre alle stesse cose...è terribile come il piu' bel sentimento che esiste su questo pianeta sia anche quello che piu' ci distrugge...e non parlo solo dell'amore,io parlo di qualcosa che va oltre la semplice definizione dell'amore,parlo di un legame che si instaura tra due persone,che a prescindere da cosa sia,si basa sul rispetto e la sincerita' reciproca,sapere di esserci l'uno per l'altro sempre e comunque...poche volte ho creduto nella sua esistenza e in quelle poche volte c'ho creduto fino all'annullamento totale...ed ogni volta,che sia stato per amicizia o per amore,una parte di me è andata via per sempre ed io ho finito per non capirmi +...il problema piu' grande è che proprio perchè raramente mi succede,quando capita mi si imprime nella testa,è un attimo,una sensazione.Come passare dal bianco e nero ai colori,come risvegliarsi da un lungo sonno,come sentire il cuore che torna a battere dopo che si era fermato...e tu eri li',spettatore passivo della tua vita alla quale ormai ti ci eri abituato...tutto questo in un solo secondo e allo stesso modo,nello stesso tempo,tutto puo' tornare come prima...statico,passivo...con un'amara consapevolezza in + pero'...stavolta + amara,molto + amara... Ho provato a fermare le mani quando sono stata presa dall'impulso di fare cose che non devo fare e non ci sono riuscita,ho cercato di convincermi che cancellarti dai dannati msn,facebook e cellulare poteva aiutarmi ma non ci riesco e so che comunque non servirebbe,la sola cosa che sono riuscita a fare è un inutile video e drogarmi di canzoni che mi fanno stare peggio...qualcuno potrebbe pensare che sono pazza,probabilmente anche tu,qualcuno potrebbe invece pensare che quello che dico non ha senso...per me invece non esiste nè il tempo nè lo spazio come concetto,esiste solo quello che sento ed è la sola cosa a cui credo e continuo a credere...ahimè questa sono io!...Bentornata Rosy. Comments (4)
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